אהבה עצמית
אהבה עצמית
אם אני אוהב את עצמי זה אומר שאני אגואיסט, נרקיסיסט ו"עף על עצמי"?
ממש לא!
מלמדים אותנו שאנחנו צריכים לחשוב על אחרים, להיות בנתינה, לאהוב אחרים ללא שפיטה, אבל פחות מלמדים אותנו לאהוב את עצמנו קודם כל.
למה חשוב לאהוב את עצמנו?
ראשית כי חוסר באהבה עצמית יכול להוביל אותנו למקומות מאד קשים רגשית ונפשית וכדי לאהוב אחרים ללא תנאי, אתה צריך לאהוב קודם את עצמך. תחושת אפסות וייאוש הם לא נדירים כשאדם לא אוהב את עצמו וזה יותר מחבל כי אין אדם שלא ראוי להרגיש אהבה עצמית ונאהב.
הבשורה הטובה היא שיש מה לעשות כדי לשנות את המצב והשלב הראשון הוא לזהות ולהגדיר:
"אני לא אוהב את עצמי" וזה לא משהו פשוט להבנה וקבלה.
לא תמיד האדם מבין את המקור לתחושות הקשות שמלוות אותו, לתחושת האפסות, לקושי במערכות יחסים.
ההקשר לקושי במערכות היחסים הוא שאם אדם לא יודע לאהוב את עצמו ללא תנאי, איך יאהב מישהו אחר ללא תנאי? איזו תחושה משדר אדם שחש כך למי שמולו?. ארחיב על כך בהמשך
"מערכת היחסים שלך עם עצמך קובעת את הטון לכל שאר מערכות היחסים שלך" (קרל יונג)
אז מה זו אהבה עצמית בכלל?
אהבה עצמית היא כזאת שנוסכת בנו תחושת אמון, בטחון וגאווה ביכולות שלנו ואינה תלויה באהבתו של מישהו אחר או בדעתו של מישהו אחר עלינו.
לאהוב את עצמי כפי שאני, זה לקבל את הטעויות שלי בחמלה וללא ביקורת עצמית, תוך התבוננות פנימה אל תוך עצמי כדי להבין את המניעים שגורמים לי להתנהל כפי שאני מתנהל ואם אני בוחר להמשיך באותה דרך, להיות שלם עם הדרך שנבחרה ואם לא, לשנות כדי שארגיש טוב.
לאהוב את עצמי זה למצוא את החיובי בעצמי גם כשמישהו אחר מנסה להקטין אותי.
"תאהב את עצמך בדיוק כמו שאתה רוצה שיאהבו אותך".
אהבה היא אנרגיה
אנרגיה אינסופית שמחברת את כולנו זה לזה וכדי לאפשר זרימה של אהבה בריאה וטובה מאתנו לאחרים ומאחרים אלינו, אנו צריכים קודם כל לאהוב את עצמנו.
יחסים עם אנשים הם שיקוף שלנו עצמנו, לפחות של חלק מאתנו וכך גם עם אהבה.
כשאנחנו אוהבים את עצמנו ללא תנאי ומשדרים זאת לאחרים, אנו גם מקבלים את אותה האהבה בחזרה. זהו שיקוף ומי מאתנו לא רוצה שיאהבו אותנו כפי שאנחנו?
"אדם אוהב חי בעולם אוהב, אדם עוין חי בעולם עוין. כל אחד פוגש את המראה שלו." (קן קאייס)
אהבה עצמית אינה קשורה למראה החיצוני, למצב חשבון הבנק, לקריירה או כל סמל סטאטוס חיצוני.
אהבה עצמית אינה קשורה למודלים חיצוניים והתנהגותיים שיצרו אחרים.
אנחנו נולדים מלאים באהבה עצמית. אנחנו מתעטפים באהבה בשלווה, בטבעיות ורכות בזרועות הורינו וזה המצב הטבעי והנכון לאהבה. תינוקות מקבלים אהבה בלי לתת כלום בתמורה ועדיין ברור לתינוק שהוא צריך לקבל אהבה ונוח לו לקבל אותה.
ככל שהזמן עובר והתינוק עובר שלבים בהתבגרות, הסובבים המבוגרים מתחילים לשדר לתינוק ולאחר מכן לילד ציפיות, מתחילות הדרישות להתנהגות כזו או אחרת, להתקדם בלמידה, להתנהל לפי מסגרת שנקבעת והילד הצעיר ולאחר מכן הבוגר, חווה כעס ואכזבה מהצד השני כשאינו עונה על הדרישות, חווה ביקורת ולעתים לחץ שיתפתח מהר לפחות כמו האחרים ויתנהג כמו שמצפים ואט אט האהבה העצמית נפגמת ולעתים אפילו נעלמת, כאשר הילד מרגיש לא מספיק טוב ביחס לאחרים או ביחס למה שמצפים ממנו.
זה השלב שבו רבים מתחילים לוותר על הצרכים הפנימיים שלהם ולנסות לפעול כמצופה מהם בהצלחה או ללא הצלחה, למען סיפוק רצונם או דעתם של אחרים ומתוך כמיהה לקבל את אותה אהבה ראשונית ובסיסית.
"ביקרת את עצמך הרבה שנים וזה לא עבד. נסה לאשר את עצמך ותראה מה קורה." (לואיז היי)
ביקורת מדמויות סמכות, אבל לא רק, יוצרת תחושה של אני לא בסדר, אני לא אהוב, לא מוצלח ואם אני לא ראוי להערכה ואהבה של אחרים, אז מה יש לי לאהוב בעצמי?
הבוגרים והסמכותיים בטח יודעים....
גם כשההיגיון מפריך את המסקנה, הרגש שנפגע והביקורת שהתנחלה בתת המודע, יזיזו את ההיגיון הצידה ויגרמו לתחושת חוסר אהבה מאחרים ובעקר חוסר אהבה עצמית.
"האם כל מילה שאדם אחר אומר עליך היא נכונה?, למה אתה מאמץ אותך אליך?"
השוואתיות
ההשוואתיות היא שורש כל רע כשמדובר באהבה עצמית ובאהבה בכלל.
אנו נוטים להשוות את עצמנו לאחרים ולעתים גם אחרים יוצרים את ההשוואה, כמו הורה ששואל:
"למה אתה לא מתנהג כמו..."
"תראה איך שהוא הצליח ב..."
וההשוואה שאנחנו משווים את עצמנו לאחרים:
"הוא בגילי וכבר יש לו 3 ילדים ואני רק עכשיו התחתנתי"
"הוא התחיל בלי כלום וכבר בעל חברה מצליחה".
"הם כל הזמן נפגשים וחברים טובים ולי אין שום קבוצת חברים"
"אני גר בדירה והוא בוילה עם בריכה"
ועוד ועוד ועוד....
כשמנגנון ההשוואה מתחיל לפעול, כדאי לעצור ולחשוב על כך רגע:
האם באמת היה מתאים לך עכשיו 3 ילדים? ואם כן, האם כל החוויות שחווית עד עתה לא העניקו לך ערך להתפתחות האישית שלך?
הוא התחיל בלי כלום.... האם אתה באמת יודע את המחיר שזה גבה ממנו? בטוח שזה מתאים לך?
והחברים?
האם יש אדם שדומה לשני?
האם הצלחה כספית משקפת את אופייו של האדם?
האם תארים אקדמאים מספרים את סיפור חייו של האדם?
האם זוגיות של אחרים היא בהכרח כפי שהיא נראית בעיני המתבונן?
האם הזוגיות של מישהו אחר היתה גורמת לך אושר רב או בכלל?
האם הלחץ שבו נתון בעל חברה ענקית ומושא לקנאה מתאים לך?
האם יש לך באמת מושג איך נראים חייו של אותו אדם?
אני משערת שהכוונה מובנת: ההשוואתיות היא רעל לאהבה עצמית ושגויה במהותה.
הצלחה של אחר אינה ממפחיתה ממך וכישלון של אחר אינו מעצים אותך.
חייו של אחר לא בהכרח מתאימים לך גם אם משדרים הצלחה ואם יש לך שאיפה אמיתית בדוק עם עצמך מה מונע ממך להגשימה.
"הפסקתי לחכות שהעולם יתן לי מה שאני רוצה: התחלתי לתת את זה לעצמי" (ביירון קייטי)
חשוב להבין שלכל תוצאה יש מטרה (אבל זה כבר נושא מורכב ולמאמר אחר).
ההשוואתיות היא כמו רעל לתחושת הערכה והאהבה העצמית גם ושגויה ביסודה וכל המחשבות השליליות והביקורת נאגרים בתת המודע.
תת המודע אינו מבחין בין אמת ושקר, הוא מקבל כל מה שאתם אומרים לו כאמת וכשנאמר לו: "אני לא שווה" הוא מאחסן כמו חייל ממושמע את המידע והמידע נשלף ברגע מתאים ומחליש.
איפסון אמונות חדשות
לכן כחלק מחיבור לאהבה העצמית מחדש, צריך לאפסן אמונות חדשות בתת המודע ושיטה אחת היא על ידי הצהרות חיוביות (מנטרות) תוך השתדלות לדמיין ולחוש את תוכן ההצהרה.
ככל שחוזרים על מנטרה מסוימת או מספר מנטרות יותר פעמים, הן נטמעות בתת המודע עמוק יותר. ניתן לשנן, לכתוב, ליצור מהן שיר, להגיד בשקט, להגיד בקול, העיקר להציף את התת מודע בידיעה שאתה אוהב את עצמך וליצור את התחושה בגופך.
"זה לא תפקידך לאהוב אותי, זה תפקידי". (ביירון קייטי)
על הצהרות אלה רצוי לחזור פעמים רבות ככל האפשר בבוקר, בעת הקימה ולפני השינה שכן בזמנים אלה המוח נמצא בתדר קליטה מוגבר.
· אני אוהב ומקבל את עצמי בדיוק כפי שאני.
· אני ראוי לאהבה, לשמחה ולשפע.
· אני מאפשר ליקום להעניק לי שפע של שמחה ואהבה
· אני מאמין בעצמי, מעריך את עצמי ויודע שמגיע לי להרגיש אהבה ושמחה.
· האהבה זורמת אלי מכל עבר וזורמת תוכי
· ליבי מלא חמלה ואהבה כלפי עצמי וכלפי כל יצירי הבריאה.
· אני חלק מושלם מהבריאה ואהוב ללא תנאי אהבה טהורה.
· אני מלא אהבה ומפיץ אותה לאחרים בשמחה
·
תהליך חשוב נוסף כדי לחיות בסיפוק תוך אהבה עצמית שהכרחית כדי לחוות סיפוק, הוא התחברות לרצונות והמשאבים האישיים הקיימים בתוכך והגשמתם.
"לאהוב את עצמך זה התחלה של רומן לכל החיים" (אוסקר ויילד)
אימון הוליסטי לתרגול אהבה עצמית
בתהליך אימון הוליסטי כדי ללמוד לתרגל אהבה עצמית, מזהים את האמונות שהוטבעו בנו לגבי עצמנו, לגבי מה "שצריך" להיות, לגבי איך שצריך להיראות ולהתנהג ועוד. לאחר שמזהים ומבינים את האמונות המוטמעות שאינן מתאימות להוויה שלנו ומגבילות את היכולת להתחבר לאני האותנטי ולאהוב את האני העצמי האמיתי, אפשר לבחור אם להשאיר את האמונות האלה או לשחרר ולהתחבר לאמונות חדשות, מקדמות ושיוצרות סיפוק ושמחה או להישאר עם האמונות שמעכבות ומעציבות אותנו.
חלק נוסף מהתהליך הוא התמקדות והפחתת הביקורת העצמית והשיפוטיות המכאיבה.
מה עוד אנחנו צריכים כדי להתחבר ולחזק את האהבה העצמית?
להתחבר לערכים שלנו. לזהות מה חשוב לנו בחיים, לזהות לפי מה אנחנו פועלים ולנתב את הערכים שלנו לעשייה, הגשמה והתנהלות מספקת, שכן חיים לפי הערכים הפנימיים מגבירה את האושר והאהבה העצמית באופן ישיר וטבעי.
"לפעמים מערכת היחסים שאתה צריך להציל היא זו שלך עם עצמך" (ד"ר פיל)
10 טיפים לטיפול עצמי וחיזוק אהבה עצמית:
הרעיון המנחה הוא להתחבר לעצמך, לגוף, לרצונות ולספק את הצרכים הרגשיים והפיזיים שלך, לפחות כמו שאתה רוצה להעניק אהבה ויחס לאחרים.
1. התמקד בכאן ועכשיו. הקשב לעצמך. למה נפשך וגופך זקוקים וספק לעצמך את הצורך. זה יכול להיות מנוחה, הליכה, שיחה או ארוחה טובה. התמקדות בהווה ומענה על הצורך האישי, היא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות למען עצמך. זו שימת לב לעצמך ודרך לשים את עצמך בראש סדר העדיפויות,
2. הקשב למדיטציה מרגיעה ו/או בצע דמיון מודרך. התחבר לגוף, לתחושות, לעצמך והכר במהות שלך, בשלמות. ברשת יש אינסוף מדיטציות לחיבור לאני הפנימי, לאהבה עצמית, להתמקדות ועוד.
3. תרגל נשימות עמוקות תוך ספירה והתמקדות באוויר הזורם בגוף והתחושות המתעוררות. אם עולות מחשבות שליליות לגבי עצמך, בדוק עם עצמך מה גורם לעצמך להרגיש כך והסט את מחשבותייך להצלחות שחווית, לרגעים שמחים ולרגעים שלווים. בטוח תמצא כאלה.
4. במידה והתגובה האוטומטית שלך לבקשה שמופנית כלפייך היא: כן, עצור וחשוב לפני שאתה עונה. נתח מה גורם לך לענות כן: האם רצון אמיתי לעזור וזה אפשרי בלי פגיעה בצורך שלך?. אם כן – לך על זה. האם כי לא נעים? אם כן – למה לא נעים לך?, האם הכרחי שדווקא אתה תענה לבקשה? האם כשמסרבים לך, אתה לא מסתדר? סביר להניח שכן מסתדר, נכון? אם יתאכזבו ממך מה יקרה? המשך עם השאלות לזיהוי למה אתה נענה בחיוב, גם כשלא באמת מתאים ומה ההשלכות לכך שתסרב. בנושא זה כדי להיעזר במאמן / מטפל כדי להגיע לרבדים עמוקים יותר.
5. לכל כוונה יש מטרה, כלומר כל מעשה שאתה עושה עונה על צורך כלשהו, גם אם לא ברור מהו באותו רגע. לכן, אם במודע נחליף את הביקורת והחפירה הפנימית למציאת השליליות וההלקאה העצמית וניתוח של מה עשינו ולמה עשינו והכעס הפנימי, בהתבוננות פנימית, לחקירה פנימית:
מי אני? מה המניעים שלי? מה גורם לי לפעול כפי שאני פועל? למה אני בוחר מה שאני בוחר?
נאפשר לעצמנו להתחבר לתודעה שלנו ונבין מהי הכוונה שעומדת אחרי מעשינו, נוכל להבין את עצמנו ולאהוב את עצמנו מתוך הבנה ושלמות. הבנות אלה יכולות גם לגרום לתובנה שכבר הספיק לנו מהדרך של הביקורת והשפיטה ולמצוא דרך נוספת או חדשה שמתאימה להווה ולהתפתחות האישית שלנו.
6. הפסק להשוות עצמך לאחרים. בעיקר למוצג ברשתות החברתיות. השיקוף הוא חלקי ומציג חלקיק קטן ונבחר של הנחשפים ובכל מקרה אנחנו אף פעם לא יודעים מה אחרים חווים ומרגישים. חיוני להתמקד בחיובי שבחיינו.
7. צמצם למינימום את החשיפה לאנשים ביקורתיים ושיפוטיים, לפחות עד שתרגיש מספיק בטוח בעצמך כדי לא לאמץ את דעותיהם לספוג את השליליות שלהם (רק במקרה שאין אפשרות להימנע מהם לחלוטין) הקף עצמך באנשים מפרגנים, בעלי אנרגיה חיובית ואוהבים כדי ליצור מעגל אנרגטי של אהבה.
8. כתוב על עצמך, על רגשותייך, על חוויות שקרו, על הצלחות ומטרות וגם על התחושות העכשוויות. הכתיבה מחברת לרגש ומשקפת את האיכויות שבך. כתיבה של הכישורים וההצלחות וקריאה חוזרת שלהם, תחזק את הבטחון והערכה עצמית שגם הם משפיעים ברמה מסוימת על היכולת להתחבר לאהבה העצמית.
9. במקרה שחוסר הבטחון מתגבר ומונע ממך להתקדם למקום טוב יותר רגשית ופיזית, פנה למטפל מוסמך כדי שילווה אותך בתהליך כדי לשפר את איכות חייך.
10. כשהביקורת העצמית משמיעה את קולה, חשוב מה היית מרגיש וחושב אם מישהו אחר היה מספר לך על מקרה דומה. פעמים רבות אנו חומלים וסולחים לאחרים בקלות על דברים שלעצמנו לא וחשיבה בצורה כזאת מאפשרת לצאת מהצבת הרגשית ולהתבונן על הסיטואציה בצורה אובייקטיבית יותר.
אהבה היא מהות החיים, אהבה היא אינסופית ואהבה עצמית היא הכרח לחיים שמחים ומספקים.
לעתים נופל האסימון כתוצאה מאירוע מסוים ופתאום מבינים שחיים את החיים לפי דעות אחרים ודי, מספיק ויוצרים את השינוי, לפעמים נתקלים באדם שגורם לך לשאול שאלות ומתחילים תהליך לגילוי החסמים והאמונות שקיימות בפנים ומשנים את כל החיים,
לעתים פשוט מרגישים רע, חוסר או שמתעוררות שאלות לגבי נושאים שונים וכך מגיעים לנושא של אהבה עצמית והתחברות לאהבה עצמית, משפיעה בעוצמה על כל מערכות היחסים בחיים.
אם אתה חייב לבקר ולשפוט את עצמך, עשה זאת בחיובי
אני מקווה שמאמר זה יפיל אצלך אסימונים כדי שתבחר לחיות את החיים עם אהבה טהורה לעצמך ולקרובים אליך ואם אתה מכיר מישהו מאמר זה יכול לעזור לו, אתה מוזמן לשתף אותו ואם אתה צריך ליווי בתהליכי החשיפה והגילוי, צור אתי קשר ואלווה אותך צעד אחר צעד ובאהבה.
נכתב ע"י חגית דאבוש – מאמנת הוליסטית בעלת הכשרה כמאמנת הוליסטית במכללת רידמן ומטפלת למעלה מ 20 שנה במגוון שיטות: דמיון מודרך, NLP, רטרו הילינג, חיבור למודעות על, אקסס בארס וייעוץ על ידי מפה אסטרולוגית אישית.
האימון מתבצע פרונטלית או בזום.
לפרטים נוספים וקביעת פגישה ליצירת מציאות חדשה: חגית דאבוש 050-8344816 צור קשר
